A128基础课程 | 索取爱的五种方式,你是哪一种?
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有研究表明,拥有一段充满爱的关系,更容易让人获得成功。因为拥有爱,内心被关注、被认可、被理解、被尊重、被接纳等等需求,都很容易被满足。


这些需求每个人都有,因此每个人都需要爱,也都会向身边的人索取爱。


不同的人,索取爱的方式不同,得到爱的结果就不同,内心获得的满足感也就不同。通常,人们索取爱的方式有5种:


1/  情绪控制


情绪控制是我们小时候就学会的招数。大人不给我们买玩具,我们就会哭闹,撒娇;长大了,这个把戏我们依然用得手到擒来。


我们通过不同的情绪,来告诉对方我们内心的不满,也就是我们需要被满足而没有被满足的部分。


比如:

  o  约会对方迟到了,你很生气。并不是因为多等了几分钟,而是因为觉得对方不够重视你,不够重视这段关系;


  o  开会的时候被人提了否定意见,很生气。并不是单纯的因为被拒绝,而是因为拒绝背后的不被认可,不被尊重。


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情绪,是在表达对方没有满足我们需要的价值感。而经常通过情绪索取爱的人,自我价值感也偏低,需要通过外界获取,因此也更容易被外界的回应影响。


被影响的程度越大,情绪越大。也就是说,我对你有情绪,因为我很需要你。


所以,关系越亲密,彼此间越容易有情绪。



2/  优秀吸引


优秀吸引也是很常见的索取爱的方式,这也是发自动物的本能。和孔雀开屏差不多,人们内心对优秀吸引的刻板印象就是:只要我是最美的,大家就都会爱我。


热衷优秀吸引的人,会惯性把别人的喜欢归因为“我足够好”,把别人的不喜欢归因为“我不够好”。


这是一种非常自私的想法——你心中想的,只有自己。


因为我们喜欢一个人,不只是因为他/她是否够好,更重要的是,与那个人在一起时的自己,是否够好。


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也就是说,自己是否足够好固然重要,但更重要的是,我们与别人在一起的时候,是否有能力让对方感觉足够好,才是让别人喜欢自己的关键。


当然也不排除一种人,把身边的人当成奢侈品,当成自己的附加值,就像买个Chanel一样,自己节衣缩食不舒服没关系,只要带出去让别人觉得自己有范儿就够了。


冷暖自知,这是另一种状况了,但毕竟内心,也不是真正的爱。这样的关系也长久不了。当有了更好的,你就可以靠边儿站了。


Anyway,一个人不相信真实的自己是可爱的,就会拼命优秀以换得别人的爱。


但事实是,别人觉得你不够好,和不喜欢你,真的真的真的是两回事!别人发现你的好,和喜欢你,也是两回事!!


所以分手常用套语:你真的很好,但我们不合适……



3/  牺牲交换


牺牲交换的索取方式通常很隐晦,甚至趋于道德绑架,让爱成为了负担,找不到拒绝的出口。


这种索取的逻辑是:滴水之恩当涌泉相报。我对你好,你就应该对我好。我对你好,你对我却不好,你就是不懂得珍惜,不懂得感恩的。


经常听到青春期的孩子和父母吵架:

-你们什么都不懂!

-我们辛辛苦苦把你养大,你还这么不听话!

-然后儿子很反感的说了句:我用你们养了吗?我还还不行么!

-然后更恼了,来了句:从小到大的花费,你还得起吗!!

-结果……儿子远走他乡,每月固定汇钱回来。


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儿子是想指责父母吗?他只是在用情绪告诉父母,他需要他们的理解。


父母是想要儿子的钱吗?他们只是想要儿子对他们好一点。


可是双方都无法直接说出内心的需求。儿子在用情绪控制,父母通过牺牲来索取,我对你好过,所以你也该对我好。


当一个人无法去接受“我对你有需求”,就会把自己放到付出的制高点上来要求对方付出。这样他就既能索取,又回避掉了我对你有需求的感觉。



4/  “欲擒故纵”


这里的欲擒故纵不是策略,也不是真正的冷漠,而是真的“想爱不敢爱”。越是需要一个人,就越是被动。越是渴望,就越是假装无所谓。


其实这就是一种主动羞耻感。


青春期的我们,很多都有过这种主动羞耻感。


人对于主动有羞耻,是因为他们内心太需要对方了。人在太需要别人的时候,他的潜意识里会把自己放在一个卑微的位置上,所以无论什么样的人,遇到真正喜欢的人的时候,都会觉得自己不够好。


人们通常接受不了自己的卑微,所以会用高冷来防御。越欢喜,越抗拒;越抗拒,越持续。


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只有真正没那么有所谓的人,才能厚脸皮、主动、热情。太有所谓的人,都怕自己的热情吓着对方,而压抑了下去。所以,才会有“我的温柔是不打扰”。


然而我想说的是:需要别人,并不羞耻。渴望关系,更不羞耻。让人羞耻的是,连爱的勇气都没有,还在口口声声说着爱。其实,心里最爱的不过是自己。


自己的面子,比拥有关系更重要。


所以,在关系中“欲擒故纵”的人,喜欢是真的,爱却是假的。



5/  坦诚沟通


最后,终于说到成熟的索取爱的方式了!


坦诚沟通,就是一致性的表达,内外一致,我需要你,我就会告诉你。


关系进阶亲密的过程中,非常重要的一个能力,就是语言化。我把我内心的难受、渴望用语言的方式表达出来,而不是付诸行动的方式。


我对你很生气,我就骂你砸东西,这是付诸行动;

我说出来我的生气和我的需要,这就是语言化。

 

当我想靠近你,但是我害怕面对自己的卑微,我就回避你,这是付诸行动;

说出“我很喜欢和你在一起,但我害怕被你拒绝”,就是语言化。

 

“我为付出了这么多,你应该懂得感恩”和“我很希望你能说声我是个好妈妈”,带给人的感觉是完全不一样的。前者是付诸行动,后者是语言化。

 

前者只会把距离拉开,而后者让关系有了进一步的可能性。


这是一个高级别的表达需要的段位,也是最简单的。


但又不简单,它需要一颗强大的、自信的、成熟的内心。


要明白,好的关系,挑明了就会更靠近;不好的关系,挑明了就败落,也是好事。


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当然不是所有的关系都适合坦诚沟通,不然你会看起来像个傻X。


比如:

A只用苹果系,他只能对亲近的朋友说“快夸我是苹果死忠粉”。对不亲近的朋友,就只能暗示下了。

 

总有不识货的人,他们读不懂别人的需要,他们评价苹果不好用。A就放弃了对他的需要了。

 

但是A却能猜到对方的一些需要,回应说:原来你对苹果性能这么了解啊,厉害!


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每个人都需要爱,索取爱的方式有很多种,这都与我们的成长环境和我们的潜意识模式有莫大的关系!


如果我们能读懂对方的语言,如果我们能换种更简单的方式,那么爱也会变得简单很多,容易很多。


有人会说:要来的爱不是爱。那作来的爱就是爱了??


其实,你一直要,对方能一直给,这已经是真爱了!


只是你觉得他不是那个懂你的灵魂伴侣。但懂你的灵魂伴侣并不爱你啊。


所以说,不是你爱的人总是不爱你,而是你总是爱那些不爱你的人。


这不是爱的问题,是内心自我设限的问题。潜意识里的你,习惯了不被爱的感觉,这种习惯形成了你内心深处的一种信念:我就是不被爱的!所以这个信念会不断地引导你自己,去重复体验不被爱的结果。这又是另一个问题了。


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关系不只需要沟通,更需要经营;要经营好关系,不只要了解对方,更要足够了解自己!你知道自己用哪一种方式索取爱吗?你知道自己为什么会选择这样一种方式吗?是否你爱的人总是不爱你,是否与爱人在一起后也总会觉得不满足?你内心深处的信念是什么?它又是如何引导你去索取爱,经营爱的?


这些问题,当你足够了解了你自己,都会被一一解答。基础课程,就是一个非常好的了解自己的工具。导师通过体验式练习的引导,让你看见自己潜意识里的固有模式,看见自己一直在重复又重复体验不被爱的原因,找到突破问题的突破口。当你足够了解了自己,自我蜕变,你就是爱的源头。



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